Анекдоты про проституток


Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

******

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!

******

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

******

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например:
"Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

******

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

******

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Анекдоты про проституток смешные пошлые

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

******

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п*зды!

******

Мужчина называет женщину блядью не потому,
что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

******

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...





В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

******

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

******

Хуй остался тем же Хуем
Правда Твёрдым - иногда.
И теперь мы помнить будем,
Что виной всему ПИЗДА!

******

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

******

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

******

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?





Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

******

Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

******

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!

******

- Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
- Она была в моем вкусе.

******

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

******

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата…
- Это не проститутки, это салоны красоты.

******

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам
и с бандюгами жарить спирт.

******

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь:
проститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.