Анекдоты про ментов


- Марья Андреевна, а правда, что в милиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы.
С чего ты взял Вова?
- Папа сказал, что ему все менты по хрен!

******

- Сынок, как найти Третьяковскую галантерею? - спросила бабушка у мента.
- Бабушка, да я не местный, знаю только, что мне приказано охранять Бородинскую пилораму!

******

Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
- Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!

******

- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
- Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!

******

Полицейская волна:
- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

******

Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!"
Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет

******

Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном.
Мужику отвечают: - Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!

Анекдоты про ментов - самые смешные до слез

Тёмной ночью звонят в дверь.
- Кто там?
- Открывайте, полиция!
- Никого нет дома!
- А говорит кто?
- Вам послышалось!
- А свет, почему горит?
- Сейчас выключу!

******

- Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
- Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
- Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
Да, на дороге!
- Ты что считаешь, что все менты идиоты?
- Да, просто паспорт я после купил!

******

Полицейский спрашивает у напарника:
- Ты знаешь этого человека?
- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!





Триста ментов пытались остановить тысячу участников гей-парада в Москве.
Следующий гей-парад численностью тысяча триста человек пройдёт в Санкт-Петербурге.

******

Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы,
но на следующий день они были выпущены на свободу.
- За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить!
- заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.

******

Телефонный звонок:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Нет. П-п-п...
- Пирогова?
- Нет. П-п-п...
- Гражданин, успокойтесь и перезвоните.
Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

******

Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
- Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?
- Так как же мне не ругаться?
Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!

******

Мент арестовал мужика и говорит:
- Твоя жена утверждает, что ты её держишь в постоянном страхе!
- Врёт!
- А вот скажи мне как мужчина мужчине, как это тебе удаётся?





- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!

******

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

******

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!

******

Разговаривают двое полицейских:
- Как провёл выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, Мусоргский.

******

Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

******

На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич.
Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
- Безобразие! А если бы человек шёл - ведь могло бы и убить!

******

Начальник полиции говорит подчинённому:
- Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

******

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики...

******

Из милицейского протокола:
- Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена...