Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Ура.
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру".
Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
******
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
******
У каждого из нас в детстве были подобные мысли:
вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит,
а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
******
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
******
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор
- то на темном экране можно увидеть отражение барана,
а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
******
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!
******
Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они
- закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.
******
- О чем думает девушка на 7 месяце, выложившая свою свежую фотку на сайт знакомств?
- Она думает "Лох - не мамонт, не вымрет".
******
Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам
будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
******
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
******
Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
******
Удивительно, но если верующий скажет верующему,
что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
******
- Дорогая, ты спала еще с кем-нибудь, кроме меня?
- Нет, дорогой, спала я только с тобой, с другими мужчинами я бодрствовала...
******
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "1 сантиметр пасты выдавить на ладонь
и втирать в член до наступления оргазма".
******
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
******
На предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
******
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля.
Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка или вискаря в каждый носок.
******
Люди ищут себя везде, только не в себе самих.