Очень свежие анекдоты

Заключенный пишет своей жене записку: "Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Заключенный пишет своей жене записку: "Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

******

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

******

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

******

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

******

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

******

Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.

******

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

******

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

******

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.





Скоро наступит весна, из-под юбок появятся первые коряги...

******

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.

******

- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.

******

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!

******

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

******

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.

page-38

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

******

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

******

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо - военный летчик.

******

Если вы видите у ворот банка человека с таким выражением лица, будто все это - его собственность, перед вами, скорее всего, не владелец, а сторож.

******

- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!

******

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

******

Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит.

******

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

******

Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.

******

Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.

******

Если тебя кто-то обидел, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы развернуться и дать ему по харе.

******

Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?

******

Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.

******

Губит людей не пиво, губят людей года.

******

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

******

Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!

******

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

******

- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.

******

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...

******

Пока ждал автобус на остановке, мимо пронеслось три скорых помощи. Видимо, где-то не дождались.

******

Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!

******

Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?

******

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год