Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Свежие анекдоты



Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж...
Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

******

Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.

******

Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.

******

У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?

******

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.

Свежие анекдоты - смешные на сегодня до слез

С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.

******

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

******

Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан",
которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.

******

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

******

Зеки-негры делают наколки зубной пастой...





Главврач вызывает зама и говорит:
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и
больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл*ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!

******

- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл.
А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете.
В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора.
Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.

******

Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.

******

Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

******

Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!

******

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

******

Вам наскучила сытая,спокойная жизнь?
Вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
Пф россии предлагает вам увлекательный квест! - "проживи месяц на минимальную пенсию"!!!

******

- Рабинович, вы зарядку делаете?
- А как же!
- Каждый день?
- Нет, раз в неделю.
- А почему так редко?
- Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.

******

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

******

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду?
- И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?





Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают.
Да и длится оно дольше.

******

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

******

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд,
чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

******

Армянское радио спрашивают:
- Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.

******

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

******

Вначале всё наше захватили олигархи. Теперь всё наше администрация пытается отбить у них для кого-то.

******

Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.

******

Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.

******

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

******

По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.

******

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

******

Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами.
Это унижает их собственное мнение о себе.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год