АНЕКДОТСУПЕР.РУ

Анекдоты свежие смешные до слез



Если кому-то, очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
- Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!

******

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводская опция такая!

******

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, 180 м/с, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.

******

Если секс это спорт значит я армрестлер.

******

У всех дети, как дети - приносят домой хорошие или плохие оценки,
некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый.
Притащил домой железный ящик, который оторвал в "Пятерочке" (какого хера ты там делал???),
а на ящике написано "Сбербанк России". То ли дебил растет, то ли археолог, я не знаю.

Анекдоты свежие смешные до слез

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов. Мотать - не перемотать.

******

Стриптизерша из Саранска выложила в сеть фотосессию в одежде
и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

******

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

******

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то,
что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

******

Разговор дня:
-Девушка, а сколько стоит этот чехол?
-800 рублей.
-Ого, а что в нем такого необычного на 800 рублей?
-Аренда торгового центра.
-Ааа я поняла, спасибо.

******

Со временем все изящнее становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

******

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

******

500 рублей: очень мало, ничего не купить, смотришь в кошелек и тошно.
500 рублей от проданного на авито старого матраса: прыгаешь по квартире,
разбрасываешь деньги по полу, хочешь открыть торговый бизнес.

******

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

******

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

******

Если в сабвее заказать сэндвич ветчина сыр ветчина ветчина то продавец сделает фаталити.

******

Человек на 70% состоит из воды.
Остальные 30% – это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

******

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

******

Девушка попадает в аварию и теряет память.
Но её парень её не бросает и делает всё, чтобы она его вспомнила.
Потому что она торчит ему пятихатку.





Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился,
и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

******

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

******

Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, ты покакал сегодня?

******

Акулы силикон не любят и сиськи Ольгины теперь как две дрейфующие мины пугают мирные суда.

******

Никакой макияж и никакие ровные стрелки не предадут женщине такого шарма,
которое придаст алкогольное опьянение.

******

Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы,
выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ.



Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Читать! Думать! Знать!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год