АНЕКДОТСУПЕР.РУ

Анекдоты свежие



- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

******

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт,
где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

******

Жду не дождусь когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

******

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать:
«Xочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

******

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов и полный отказ от
вредных привычек может продлить ваше бессмысленное существование...

******

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

Анекдоты свежие на 09.04.2019 год

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

******

Не то, чтобы у меня особо лишённая эмоций речь, но сейчас принтер зажевал бумагу,
и коллега спросила: «Ты что-то сказал?"

******

Вся ваша репутация держится на молчании лучших друзей.

******

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду.
А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

******

Самое сложное при просмотре «Что? Где? Когда?» это перестать думать «бля какой я молодец, что это смотрю, интеллектуал!»

******

Со временем мы достигаем такого возраста,
что нам уже нравится не только молодые девушки, но и их мамы тоже!

******

Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.

******

- Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
- С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

******

Идеальные отношения - когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

******

Xочешь спать - выпил кофе, чтобы взбодриться,
все ещё хочешь спать, но уже с чувством тревоги.





Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках
кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

******

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал»
Но потом все равно отправляю свое резюме.

******

Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
ММА.

******

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

******

- Оксана, куда делась бутылка виски?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

******

У вас тоже бывает, что думаете о, стиралка затихла, походу достирала,
подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая - блядь, нельзя уже пофилонить пару минут!
И продолжает стирать?

******

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осел, козел, баран!

******

- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- ВКонтакте.

******

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
- Где мужик с маленькими яйцами.
- А это тот, что на шарах пролетал?

******

Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!

******

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?".



Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Читать! Думать! Знать!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год