Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие



- Что такое старость?
- Постепенный переход головы в задницу:
вначале по форме, затем по содержанию.

******

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои,
пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

******

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?

******

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Анекдоты смешные на сегодня свежие

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала,
смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему послать надо нахер эту шлюху, а что?
- Ничего.

******

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

******

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Очень жаль.
- А уж как жаль мне!

******

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый,
сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.





Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана - шмяк тапком...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

******

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
Что там, за этими звездочками?
Бл*...

******

Если ты заебался вытирать слюни голодных мужиков со своей девушки везде,
куда бы вы с ней не пошли - сходите вместе в бассейн. поверь, когда она наденет эту чмошную шапочку,
на нее будешь пялиться только ты.
И то чтобы поугарать.

******

Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!

******

Куклачёв - это не настоящий человек, а марионетка,
которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

******

Пришел с работы, лег спать.
Утром встал, пошел на работу.
И так каждый день.
Это вот ради этого мы взрослели?

******

Плох тот врач, который покупает коньяк.

******

- Знаешь почему в Африке нет аптек?
- Потому что принимать таблетки на пустой желудок нельзя.

******

Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!

******

- Оксана, что вы делаете сегодня вечером?
- Соглашаюсь на всё!





Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

******

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом.

******

Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"

******

Я взрослая самостоятельная девушка и спокойно могу обеспечивать себя сама!
Так же я: Кладу курицу за 180 рублей обратно на полку, потому что нашла другую за 173.

******

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.

******

12 лет: я знаю всех покемонов
18 лет: я знаю всех блядей на районе
25 лет: я знаю все акции в пятёрочке.

******

- Ну я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?

******

- Твои кот напоминают мне шаурму.
- Такой же красивый?
- Шерсть проглядывается местами такого же цвета.

******

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал...



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год