Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и
договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?
******
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества
имеются механические часы и стиральная доска.
******
Судя по экзит полу в Украине пока лидирует клоун, а сзади подсасывает проститутка...
******
Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.
******
Любая фраза дерматолога заканчивается словами "Чеши отсюда".
******
Последние две недели я все больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
******
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?
******
Понаставляли по городу светофоров с таймерами.
Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало.
Отсчет как в фильме "Хищник". Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.
******
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
Как говорит мой психолог:
- А давай нах*яримся, и пох*й вообще на все!
******
Совесть - она такая... Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
******
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?
******
- На выборы пойдешь?
- Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".
******
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.
******
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и блядей.
******
Как, однако, изменились времена!
То, что еще совсем недавно можно было водку запивать пивом, чтоб хорошо торкнуло.
То сейчас достаточно одной бутылки пива накатить и ты в жопу пьяный. Как так?...
******
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не зуб".
******
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
******
Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.
******
Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл.
Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм:
- Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!
Жена:
- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
******
Сон пердежом красен. А вы думали...
******
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
******
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
******
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - пидор.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
******
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
******
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это вторая.
******
Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграмм.
Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
******
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
******
Гаишник, взявший ипотеку, научился видеть в темноте.