Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты смешные



Если речь идет о стриптизе - то это как раз тот случай,
когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

******

Непонятно, почему достаточно однажды потрахаться, чтобы расслабиться,
но потом приходится потратить пол жизни, чтобы вылечить последствия...

******

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние,
сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член.
А продолжают расти только два молодца - брюхо и пенсионный возраст.

Анекдоты смешные аж до слез

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

******

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике?
Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

******

По случаю удачного вечера, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

******

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула,
прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

******

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

******

На новом заводе Мерседес, который открыли в России,
машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".

******

Пойду мусор вынесу.
Сосед повадился возле мусоропровода свою жену трахать, дети видишь ли дома мешают.

******

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.





Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что соси эту конфету...

******

Когда Виагра уже не действует,
прогулка с собакой и поход за хлебом становятся супружеским долгом.

******

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

******

- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Таиланд?
- В первую очередь смотри — есть ли кадык.

******

Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.

******

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

******

На должность гинеколога требуется врач - мужчина, у которого постоянно чешутся яйца.

******

На майские праздники обязательно побалую себя морепродуктами
- бычками в томате и морской капустой.

******

Будущая тёща про жениха: "Ещё не зять, а уже сволочь!".

******

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины!
Это он еще про Яндекс не знал...





- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

******

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса,
а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыбка моя, а у тебя не разорвёт от такой любви жопу?

******

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах.
Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

******

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

******

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

******

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

******

Ксюша поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а сиськи всё ещё не росли.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год