Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



- Понимаешь мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина...
- Может трахнет, ну что то я замечталась.
- Извини, это не ты...

******

Британские учёных выяснили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины,
обратившие на это внимание!

******

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

******

19 лет - мне больше не 18, это начало конца.
25 лет - четверть века, жесть.
29 лет - сплошное эмоциональное давление.
30 лет....
31 год....
32 года - ой не буду горювать буду танцюваты.

Анекдоты рассказанные смешно свежие анекдоты

Хорошая шаурма как секс - после неё тоже говорят «Уф, я в душ!»

******

И о погоде: на всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

******

Премьер–министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

******

Болит голова.
Я: ТОЛЬКО НЕ СМЕЙ ОТКРЫВАТЬ ГУГЛ
Я: ГУГЛЮ
Я: ЗАЕБИСЬ ЧТО НЕ ЖОПА, А ТО СИЛИКОН БЫ ПОТЁК.

******

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

******

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
А то пока выговоришь язык сломаешь.





Cовет дня: по возможности, старайтесь родиться в обеспеченной семье.

******

Иногда есть настроение сидеть под пледиком тихонько, как мышенька и не высовываться.
А иногда появляется желание херачить на севере, в Якутском поле.
Это каких витаминов не хватает в организме?

******

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать концерт малосольным?

******

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

******

Город сказка, город Нур-султан,
Попадая в его сети, приезжаешь в Казахстан.

******

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом?
Чаще повторять: «Я тебя услышал».

******

Такое ощущение, что я персонаж в Симсе и мой пользователь
- дебил не знает чит-кодов и я работаю три недели, чтобы купить себе дешевый флакон водки.

******

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги, - это мошенничество.
Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, - это политика.

******

Исправленному верить.
Пластический хирург

******

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!





- Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями...

******

- Фима, ты скоро станешь папой.
- Беллочка, та я ж даже голой вас не видел!
Ты видел мои детские фото, где я совсем голая...

******

Проснулся после пьянки в 20 лет - Все кайф.
Проснулся после пьянки в 35 - Энтеросгель, Витамин С шипучий, Ессентуки 17, Цитрамон и Молитва.

******

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой,
литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Ебаться, епаться и еще раз епаться...

******

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год