АНЕКДОТСУПЕР.РУ

Анекдотов нет лучше



Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

******

Олег, и ты называешь это - супружеский долг?! Я тебе так скажу:
три минуты... это не долг, а так милостыня!

******

- Милый может свяжешь меня сегодня ночью?
- Oй, тебе лишь бы ничего не делать.

******

Как-то незаметно я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

******

Какой же Юрий Гагарин молодец, как же он все же чётко рассчитал,
прям в День космонавтики полетел в космос!

******

Настоящая еврейская мудрость-это таки учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Анекдотов нет лучше

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник сухой как кирпич, и им тоже бьют.

******

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

******

Не откладывай на завтра тех, кого послать нахрен нужно сегодня...

******

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и
слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону,
который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко
- сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!

******

Каждый охотник желает знать где сидит фазан, с кем он переписывается и кому он лайки ставит.

******

Моника Белуччи: выбирает из 10 мужчин, предложивших ей зиппо, чтобы прикурить
Я: выбираю между 2 мужчинами, предложившими мне ладошки, чтобы передать за проезд.

******

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

******

Хочется верить, что в Москве-реке водятся злые уставшие русалки,
ночами заманивающие бухих клубных тусовщиков на дно и изготавливающие себе ожерелья
из пустых пивных банок от Клинского, а в Битцевском лесу - эльфы в адидасе,
отжимающие у заблудших путников мобилки.





Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ.

******

Мальчик: вот бы поебаться.
Mужчина: вот бы все отъебались.

******

Внимание! Сезон Шашлыков - официально объявляется открытым.

******

Пятница. Консерватория
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

******

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%.

******

Кто рано встаёт, тот днём куртку в руках понесёт.

******

В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления,
и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал - вот вырасту,
и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день! Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует.

******

Самая лживая фраза "Мы уже заканчиваем".
"Мы уже заканчиваем" - совещание длится ещё час.
"Мы уже заканчиваем" - подружки пиздят ещё 2 часа.
Кроме секса. Тут если заканчиваем, значит заканчиваем.

******

58 миллионов россиян могут наблюдать чёрную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелёк.

******

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду,
когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

******

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:
"Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

******

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву
и закурить - то он превращается в приходный...

******

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь как они пишутся.





Мужик сказал и сразу сделал вид что ничего не говорил.

******

У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города,
в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог,
пить молоко из крынки и вытирать бороду носком. Несколько лет мозг сношал,
пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось,
что деревня - это рабский, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду.
Вернулся назад в город мы больше от него таких сказок мы не слышали.

******

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.
Бутылочку "Певочка" мы с тобою покушаем, ну не будем об этом, холдно на улице.

******

Две причины по которым я не доверяю людям:
1. я их не знаю
2. я их знаю.

******

Хочется быть немножко ебанутым, а получается множко.

******

Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает
не хилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать,
- в тон мне отвечает кассирша.

******

Обожаю песню «Как на войне» Агаты Кристи, потому что она начинается со слов «Ляг, отдохни».

******

Дети чертовски злы! Маленькая девочка спросила, в каком году я родился.
Я ответил, что в 1976, а она спрашивает: «Ты был рабом?»

******

Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать.



Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Читать! Думать! Знать!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год