Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак облила водой Жириновского.
******
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
******
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
******
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
******
Разница между российским допингом и врачебными исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть разница только в терминах...
******
Великий Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
******
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву возможно придет тепло.
******
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется числом лайков его книг.
******
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.
******
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
******
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
******
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
******
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
******
- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".
******
- Ты знаешь, Толян в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
******
Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть срать.
******
На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!
******
- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?
******
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие кровососы!
******
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры автобуса доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
******
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.
С триколором что-то не задалось.
******
- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.
******
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
******
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
******
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - мудак. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
******
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали новенький Бентли.
******
Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребенок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.
******
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... нарушаю...
******
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.
******
Два таракана что-то жрут:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
******
Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.
******
Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?!
Теща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...
******
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
******
Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...
******
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
******
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
******
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне...
И так получились армяны...