Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты из России



Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

******

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.

******

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

******

- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.

Свежие анекдоты - для вас самые смешные до слез анекдоты

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли...
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем.

******

Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
- Смотри какая блондинка идет.
- Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

******

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По три сотни за каждый.
- Дорогуша, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

******

Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!

******

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

******

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдет.





Главный принцип интернета - хорошо то, что хорошо качается порно.

******

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

******

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...

******

В связи с напряженной обстановкой в стране Газпром издал брошюру "Как пожарить амлет и уцелеть".

******

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

******

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края, ну вы поняли...

******

Увидев сообщение крупными буквами
"Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта",
я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

******

Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма,
сколковские ученые запросили два миллиарда и женщин.

******

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

******

- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.





- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

******

В Волгоградских отделениях "Почты России" ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?

******

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо,
а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

******

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год