Анекдоты





- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

******

Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

******

Чиновник - лицо русской жопы!

******

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Свежие анекдоты - разные

Кто рано встает, тот пьет коньяк с кофе, а кто позже только кофе ...с коньяком.

******

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то,
что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

******

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

******

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.

******

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

******

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

******

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но все-таки хочется самим в этом убедиться.

******

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...

******

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

******

- Ты что, меня тр*хнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

******

50% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

******

Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!

******

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

******

Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти
и фейковые новости оказалась фейком.

******

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

******

Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и коровьим дерьмом.

******

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

******

- Раньше я следила за своей фигурой!
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней.





- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...

******

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

******

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день,
то велика вероятность застудить гланды.

******

- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него нашло?
- Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!

******

В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче все сам!

******

- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину,
должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!

******

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть.
Именно поэтому ты такой долбоёб.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год