- Эх, если бы мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что?
- Вот нажрался бы...
******
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
******
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
******
Интересно, а сколько уже на Великой Китайской стене написано Великих Русских слов?
******
Знаете ли Вы, что во Франции лягушки не квакают... так сказать, от греха подальше, а в Корее собаки все немые...
******
Муж говорит жене:
- Лена, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!
******
- Вась, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная,
чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
- Ваня, а тогда зачем ей ты?
******
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
Сегодня, например, я видел мужчину,
который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
******
Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...
******
- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.
******
Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю
жизнь на бедрах.
******
Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник!
Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой
человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
******
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
******
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Туапсе...
******
Суровое челябинское суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.
******
Учёные из Армении установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс,
намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
******
То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня
******
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...