Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
******
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!
******
Доктор, у меня борода не растет!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я еще и женщина?!
******
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем".
******
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
******
Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка.
******
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
******
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего еще.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное
******
В аптеку заходит пожилая женщина:
- Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
- Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
- Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!
******
Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.
******
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
******
По запросу "классика" в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
******
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
******
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
******
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.
******
С такой весной яйца надо не красить а утеплять.
******
Вопрос:
- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
******
- Расскажи о своей семье?
- Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - доцент, а мама - балерина. И самое главное, эти клички им дали еще при первой ходке!
******
К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.
******
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
******
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
******
- Как настроение, боевое?
- На боевое нет лицензии, травматическое!
******
Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.
******
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
******
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
******
Слишком долго не везет? Ничего, настанет время, когда будет не везти с перерывами.
******
Логика - понятие, меняющееся со временем.
До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан.
Хотя, нет, один все-таки нашел.