Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком.
Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
******
- C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
- УРА!
- Понедельник, среда, пятница.
******
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
******
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время,
а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!
******
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
******
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.
******
Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!
******
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
******
Если вы стали ездить в трамвае сидя и не читаете и не притворяетесь спящим,
а с интересом смотрите по сторонам,
то к сожалению и к вам пришла она - старость.
******
Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!
******
По одежке встречают, по уму раздевают.
******
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет,
когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
******
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
******
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны.
Накачает всех солдат допингом - они сразу всех врагов и победят!
Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала,
о минете можно и не мечтать.
******
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься.
Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
******
Если женщина сообщает что замужем,
то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат,
то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
******
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.
******
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
******
- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".
******
Метательница ядра уже неделю не может донести арбуз до дома.
******
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...
******
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.