Анекдоты свежие


Один умный мальчик женился на богатой старушке Пугачевой и состряпали они двух колобков...

******

Самым надежным способом устроиться на работу большинство россиян считают личные связи".
Говорят, что половые связи тоже надежный способ.

******

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

******

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

******

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи. В Армении шашлик вкуснее делают...

******

Делема: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Свежие анекдоты - читаем до слез

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

******

- Почему ты не хочешь быть со мной, Таня?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

******

Бегемот сидит в луже, пердит и лопает пальцем всплывающие пузыри.
Подбегает сынок и радостно просит:
- Пап, пап, сделай кораблик!
- Ага, щас все брошу и начну херней заниматься.

******

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки,
оберните хер в тысячную купюру.





- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег
- решила задержаться у него на всю жизнь.

******

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

******

Тот, с кем больше всего воюешь - это тот, кто больше всего похож на тебя.

******

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так, свои вспоминаю.

******

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

******

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

******

Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

******

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

******

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - помидоры мыть или уже неважно?

******

- Всего 7 нот, а сколько музыки насочиняли...
- Ты еще вспомни 33 буквы алфавита, а потом все то,
что может сказать жена про тебя и твоих родственников...

******

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал"
- подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!





- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

******

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

******

- Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

******

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

******

В психушке к больному подходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну, я, а что?
- Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.