Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
******
73% россиян согласны отдать Курилы Японии при условии, что через год-два Россия отожмет их обратно с Аляской.
******
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи
- чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
******
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
******
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!
Столько вреда еще не приносил никто!
******
В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.
******
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
******
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!
- Это все потому, что ты первый кончил!
******
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
******
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора,
который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
******
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету,
американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как
в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
******
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков,
немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
******
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
******
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член",
хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
******
- Принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Принеси кофе по-хорошему.
******
У грузина спрашивают:
- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
- Да!
******
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
******
Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке, с Басковым...
******
Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафинад?
******
В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член, крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!
******
Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.
******
Я устал от этого всего дерьма, дайте мне дерьмо от которого я еще не устал.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
******
Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками, а Антона - как называть?.
******
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
******
- А насколько больно делать тату?
- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Волгограде, а что?
******
Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.