Приставы конфисковали шкаф, муж так и не узнал о любовнике жены...
******
- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
******
Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей.
Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.
******
Спортом занимаюсь не слишком регулярно.
Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
******
Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.
В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели.
******
Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации
пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались все...
******
По ночам в подворотне встречают по одежке. А провожают по голому заду.
******
Будущему депутату на заметку, твой главный избиратель не студент или сварщик,
а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
******
Новое приложение для андройд - Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
******
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
******
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип угнали.
******
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
******
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
******
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся, пиво льется рекой.
******
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось.
Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать.
Кружечку кофе выпью - соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
******
Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
******
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля.
И каждый раз на заправке появляется еще одно.
******
Пришла СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
******
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
******
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
******
Приходит еврей в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
******
Объявление в службе знакомств: "Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием,
жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".
******
- Батюшка, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
******
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды
тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...
Совет:
- Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.
******
Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
- Доктор, а может мне все-таки укоротить спираль?
******
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!".
******
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают,
а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
******
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
******
Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".