АНЕКДОТСУПЕР.РУ

Анекдоты



Приставы конфисковали шкаф, муж так и не узнал о любовнике жены...

******

- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.

******

Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей.
Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.

******

Спортом занимаюсь не слишком регулярно.
Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

******

Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.

Анекдоты - свежие смешные и новые за сегодня

В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели.

******

Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации
пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались все...

******

По ночам в подворотне встречают по одежке. А провожают по голому заду.

******

Будущему депутату на заметку, твой главный избиратель не студент или сварщик,
а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

******

Новое приложение для андройд - Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

******

Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

******

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип угнали.

******

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

******

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

******

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся, пиво льется рекой.

******

Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось.
Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать.
Кружечку кофе выпью - соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.

******

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

******

В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля.
И каждый раз на заправке появляется еще одно.

******

Пришла СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

******

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

******

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

******

Приходит еврей в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

******

Объявление в службе знакомств: "Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием,
жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

******

- Батюшка, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

******

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды
тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...





Совет:
- Если у человека на шее еще не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.

******

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
- Доктор, а может мне все-таки укоротить спираль?

******

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!".

******

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают,
а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

******

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!

******

Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год