Свежие смешные анекдоты



По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

******

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель.
Первая брачная ночь. Молодые в постели.
Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца.
Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким!

******

О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь,
ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!

******

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся?"

******

Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

******

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

******

В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!

******

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

******

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!

******

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.





Не представляю, как я буду работать до 65,
если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.

******

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

******

Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

******

- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?

******

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

******

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

******

Ко Дню Победы в Волгограде раскрасили лужу в цвета флага России
- теперь эта лужа не раздражает горожан, а пробуждает у них патриотические чувства.

******

- А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

******

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.





Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой,
а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

******

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

******

Встретились как-то чудак и мудак. Но мимоходом как-то так.
И каждый подумал про другого: "Какое нелепое существо!"

******

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.

******

Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.

******

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

******

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

******

- Можно 100 рублей на телефон положить?
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.