Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Смешные анекдоты до слез



Самое мое ужасное свидание у девушки, когда она платит за кино и ужин,
а он берет сдачу у официанта и сует ее себе в карман...

******

Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?"
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут...

******

Отзыв в соцсети:
Я думал что там будет лучше и мне не понравится.
А оказалось намного хуже, но мне эта байда очень понравилась.

******

Для разных видов спорта - своя обувь.
А для игры в шахматы, какие кроссовки подобрать?

СУПЕР АНЕКДОТЫ: самые смешные до слез (свежие)

Звоню в поддержку TELE2, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

******

- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше:
Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

******

В магазине "Пятерочка".
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

******

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше!

******

Маленькая дочь впервые увидела отца в плавках:
- Папа, ты не оттуда покакал!

******

Грузин другу:
- Дочка замуж выходит, жениха странно так зовут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик.
- Может - СэрГей ?!

******

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Мля!... Никто не знает...

******

- А зачем на таблетке полоса посередине?
- Когда больной отказывается ее пить, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой!

******

Минздрав полагает, что увеличение пенсионного возраста повышает продолжительность жизни.
Тогда полная отмена пенсии — это шаг к бессмертию.





На следующее Евровидение Украина отправит Педро Попрошенко с песней "Дайте денег на перемогу".

******

Хорошо смеется тот, кто читает смешные анекдоты на Anekdotsuper.ru в теплой постельке.
Спит до обеда и никуда не спешит поутру.

******

Парень с девушкой играют в карты на желания. Девушка:
- Сразу предупреждаю, что "во все щели!" - это три желания!

******

- А ты готовить-то умеешь?
- Я очень вкусно режу колбасу!

******

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты.
Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера,
который посидел на холодном философском камне.

******

- И где же ваша лошадь?
- Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

******

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

******

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

******

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".





В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей.
Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения
зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

******

- Евгений, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!

******

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта:
возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол.
Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

******

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

******

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

******

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, как забеременею - сразу брошу.
- Кури, дочка, кури...



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год