Смешные анекдоты

Автосервис:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят.
А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И че? Я ж ехала... Пока доехала...

******

С точки зрения всякого рода - мутантов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида
- у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

******

Пока мы с надеждой ждали, что поумнеют наши враги, незаметно ебанулись наши друзья.

******

Если поужинав, ваша спутница хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст.

******

Наконец то у меня в квартире появился свой личный банкомат. Танькой зовут, только вчера познакомились...

******

- Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
- Хорошо. Брынза!!!
- Не спеши. Я еще не одел.

******

Кстати, 100% всех браков ничем хорошим не кончается, либо развод либо смерть.

Посмешнее анекдоты у нас

Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

******

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

******

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

******

- Евгений жутко сексуальный! Когда он в душе моется - к нему даже шторка липнет.

******

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

******

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

******

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!





Стеснение пропало, градус повышен,
Она играет на коженной флейте,
Счастье все ближе,
Он в жопу ей дышит,
И просит потише, тише, тише...

******

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

******

- Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

******

Проведя в салоне красоты два часа, Зеленскому пришлось говорить целых два часа - по русски...

******

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

******

По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем.
Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

******

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

******

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

******

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане...
А в России когда уже, никто не знает, случайно

******

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

******

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение,
от которого она не смогла отбрыкаться.





В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
- Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

******

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

******

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.

******

Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. Прикиньте?

******

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

******

- Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
- Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!

******

Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг,
и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.