Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.
******
- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит.
******
Женщины на корабле к несчастью.
Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
******
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
******
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
******
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
******
- Вот так и бывает... Проживёшь годы,
потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
******
“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...
******
Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни.
Надо бросить пить, курить, на работу устроиться. Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду.
******
Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "бля".
******
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!"
******
По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны.
А мой, почему-то, начал с половой функции, падла...
******
Бородатая поговорка "Кто на работу х*й ложил - тот до пенсии дожил" обрела новый смысл.
******
Почта России поздравляет всех с открытием Чемпионата мира по футболу, спустя месяц после начала.
******
Если решить две основные российские проблемы - проебали и спиздили
- не потребуется не то что пенсионная реформа, но и пенсионный фонд.
******
Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.
******
Почему у нас решили, что увеличилась продолжительность жизни?
- Народ перевелся, зато много великовозрастных депутатов, деятелей культуры, членов правительства и прочих бездельников.
******
Среди получающих новое звание Заслуженный журналист РФ будет много достойных ещё и звания Заслуженный пиздабол.
******
В бесчисленных карманах жилетки Анатолия Вассермана есть всё, кроме презервативов.
******
Памятка продавцу бытовой техники:
Никогда не кричите ни на холодильник, ни на пылесос, ни на прочую технику.
Они всё запоминают и при случае припомнят.
******
Во время проезда президентского кортежа,
гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.
******
Работа - с важным видом ходит по подиумам, демонстрируя выступающие тазобедренные кости.
******
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
******
Изучая древние наскальную клинопись, британские ученые сделали очередное сенсационное открытие
- оказывается - штрих-код изобрели коты !!! И использовали его еще задолго до появления человеческой цивилизации...
******
Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет,
хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.
******
У сексопатолога девушка.
- Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем.
Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес.
А раньше я очень любила скакать на члене!
- А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет?
- Вот и я также думаю!
Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала,
скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...
******
Как сказал бывший космонавт, принявший Виагру: Пять секунд. Полёт нормальный!
******
"Нас не догонят! Нас не догонят!" - кричал Анатолий Вассерман, отбиваясь от толп страстных роскошных красавиц.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
******
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь...
Никак до пенсии решил дожить?
******
- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени.
Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
******
- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
******
Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах,
обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».
******
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
******
Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы,
Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".
******
Почему единороги нереальны, а единоросы - да?
******
Есть такое великое искусство - умение мириться.
Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.
******
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
******
- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
******
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
******
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
******
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
******
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.