Лучшие анекдоты смешные до слез


- Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, - думал я,
пробуя собственное отвратительное вино.

******

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.

******

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

******

Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро.
Так потом ей будет легче обрезать изображение ...для его размещения на сайте знакомств.

******

- Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
- Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

Лучшие анекдоты смешные до слез - Свежий анекдот на сегодня

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
- Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель - пиво.

******

- Жена - это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь.
- Почти как собака.
- Да как вы можете сравнивать её с этим животным! Собака гораздо лучше!

******

– Вот же паразит, - с некоторой завистью думает Человек про Кота,
– лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает.
На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
- Вот же идиот, - с некоторым удивлением думает Кот про Человека,
- а зачем же ты меня тогда взял?

******

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
- В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
- Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

******

Дети - наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

******

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

******

Окажу следующие услуги:
- пожелание удачи на личной встрече;
- выступление на вашем телеканале;
- сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира.

******

- Что-то Навального все реже выпускают на свободу. Путешествует из одной кутузки в другую...
- Это вынужденная мера предосторожности. Если Сисяна выпустить на подольше, он из Росгвардиссимуса сделает хорошую сочную отбивную.

******

- Аллё! Это ты - продажная бл*дь?
- Чо?!
- Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше?
- Да, правильно. 3500 в час.
- Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
- Хорошо.
- Я же сразу так и сказал "продажная бл*дь!





Почему простой вопрос из IQ-теста - продолжите последовательность номеров паспортов
65-4341007
65-4341008
65-4341009
британские пограничники и контрразведка не могли решить 10 лет?

******

В психушке появился псих, который утверждал, что он Навальный.
Лишь через два года выяснилось, что это и правда Навальный.

******

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

******

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

******

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль.
Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом.
Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают.
Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена.
Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!"
Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

******

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

******

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.

******

История новой России в озёрах - от Лебединого до кооператива.

******

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.

******

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

******

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

******

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично,
они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут.
Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.





Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

******

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

******

ЧМ мира по хоккею 2023 пройдет в России.

Под громкие "шайбу! шайбу!" ндс можно будет поднять до 30%, а пенсионный возраст ещё на 5.
Как показывает практика - тут такое прокатывает.

******

Ты куришь ?
И пьёшь ??
Ты, что, хочешь ПОДАРИТЬ гадсударству СВОЮ ПЕНСИЮ ???

******

Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

******

Полицейскому патрулю, прибывшему на вызов, который характеризовался, как очень громкая гулянка в соседней квартире,
а на самом деле оказавшаяся коронацией вора в законе,
пришлось 2 часа изображать из себя стриптизеров по вызову!!!

******

Из мира интересного;
- А вы знаете, что один российский таксист может заменить всю Госдуму?

******

Самый короткий фантастический рассказ
- прилетел один депутат на Марс, увидел,что там спиздить нечего и прилетел назад...

******

Украина перебросила в Закарпатье войска.
Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

******

Авторы рекламы в интернете. Вы, надеюсь, осознаете, что на каждый ваш призыв в стиле "Жми!!!" миллионы юзеров отвечают "На х*й иди!!!"?

******

- Что такое ревность?
- Это когда твой кот идёт спать к сестре.

******

"Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров
в Пенсионный фонд России". Уверен, на личные накопительные счета.
У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.

******

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира
и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

******

- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?