Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!
******
Мужчина, в смысле ceкcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму
- на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал,
а русский - что за*бался. Хотя на самом деле, все наоборот.
******
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpу:
- Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
******
- Хорошо сейчас импотентам.
- Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
- ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!
******
Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
******
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
******
Грудь - это мощное бабское оружие.
Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
******
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
******
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты,
потому что в мире столько всего интересного.
******
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
******
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время с*кса?
- Ты че, дура что ли? С*кс у меня и так бывает два раза в год,
а мне еще на мужика кричать...
******
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна,
то в День студента я тебе дам?
******
Почему шлюхи не любят хот-дог?
Потому что задолбала сосиска между булок.
******
Возмущает то, что в порнухе все актеры ругаются матом.
- Дети ведь смотрят!
******
Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
- Та, что делит твой зад пополам.
******
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
******
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
******
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть.
Впоследствии город получил название Херсон.
******
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
******
- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?
******
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие,
то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
******
- Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось,
сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!"
- важно, что первым словом было "Да".
******
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
******
В каждом из нас спит долбоеб. У моего, походу, бессонница...
******
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
- Вот приспичит посрать, а некуда.
******
- Святой отец, я занимался с*ксом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день.
Это грех?
- Да, сын мой, п*здеж - это великий грех.
******
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою...
******
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...
Ну на сегодня это все пошлые анекдоты, до скорой встречи на нашем сайте.