Свежие анекдоты смешные до слез


Вот живешь с человеком долгое время и вдруг узнаешь, что она - извращенец. Я не ожидал такой подставы, честно говоря. Ладно, если бы она БДСМ...ом увлекалась, это еще понятно, принять можно.
Но она почистила лимон

******

- Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные! Тишина, звукоизоляция, участок в лесу
- Ммммм, догадываешься, чем мы там будем заниматься?
- Спать!
- Дааа, спать, целый день, наканецта, господи!
- И телефоны выключим!
- Обожаю тебя!

******

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

******

Я в поддержку Англии перешёл на левостороннее движение!" доказывал Микола гаишникам, поймавшим его на встречке.

******

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

******

На приёме у нарколога:
- Пьёте?
- Знаете, доктор, не откажусь!

Смешные анекдоты до слез, самые свежие на сегодня

Я, когда у меня много денег: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню
Я, когда денег впритык: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню, но с ноткой тревоги

******

- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!

******

- Боря, ты прочитал рассказ Тургенева "Му-Му"?
- Да, Мариванна.
- И что тебя больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, кормить её борщом? Это же лишние траты.
- Боря, ты не только жадный, но и глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

******

- Детка, я из города ангелов
- Лос Анджелес?
- Круче, Архангельск.

******

В Европе паника:
Теперь, обычному европейцу, для того чтобы купить 1 евро надо где–то найти целых 80 рублей! А рубли то все — у нас. Шах и мат!

******

- Потеплело, пора переобуться.
- А вдруг ядерная зима, а ты на летней резине?

******

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

******

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.





Старый но как никогда актуальный анекдот:
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
- Прочь с дороги,-кричит командир израильского танка, у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- Пошёл нах*й!, -наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

* *****

- Интересно, сколько получают сотрудники штаба Навального?
- 15 суток.

******

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

******

Однажды утром Полина Дерипаска проснулась и поняла, что вышла замуж по любви.

******

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

******

- Дoчкa, и чeм ты тoлькo дyмaлa, кoгдa лoжилacь c ним в пocтeль?
- Maмa, вoт чeм ты мeня poжaлa, тeм я и дyмaлa!





Зануда - это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря. "

******

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

******

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.

******

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

******

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но тёплое, ласковое и с сиськами.