- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
******
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить
Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
******
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату.
А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
******
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
******
- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо? Да это просто чудо будет!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.
******
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни,
обходи сук и не слушай дятлов.
******
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
******
- Иван Иванович Иванов...
Подача документов на получение израильского гражданства?
Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?
- По судьбе...
******
Мир держится на четырех слонах,
слоны - на черепахе, черепаха - на Австралийском скотче.
******
- Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду.
Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!
******
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников,
это еще не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!
******
Люди не меняются. Меняются маски, прически, стили поведения.
А люди - люди остаются тем же дерьмом, что и были.
******
Ветер был настолько сильный,
что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
******
Достаточно одного слова, чтобы все испортить,
и одного взгляда, чтобы все вернуть.
******
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!".
В результате бомж Валерич прожил там семь лет.
******
Отец никогда меня не бил ремнем,
потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.
К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор.
И теперь у него две химии в день.
******
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.
******
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты.
Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
******
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.(Многие себя вспомнили)))
******
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек
Собянин дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
******
Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!
******
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
******
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.