- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно!
Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
******
Я всегда знал, что не доживу до пенсии
- но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
******
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
******
- Название какой части тела не меняет своего значения
при перестановке слогов местами? - Ряха.
- Алло, у меня принтер мнёт бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
******
- Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже ещё на похороны хватило бы!
******
- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
******
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
******
Уже месяц прошел как открыли Крымский мост,
а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
******
Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
******
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
