Я: заболела
Хороший давний приятель: что тебе привезти домой?
Чувак, который "да я всё сделаю, но тебя добьюсь": выздоравливай!
*****
Срочная новость. В дом к Киркорову пробрались два Филиппа. Теперь неизвестных Филиппов трое.
*****
На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
*****
- у меня женские проблемы.
- месячные?
- закончились деньги.
*****
Закон жизни: Человек, который чаще всего вас называет по фамилии, любит вас больше всех.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
*****
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
*****
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?
*****
Я просто хочу достигнуть того уровня жизни, когда покупаешь вино дороже 400 рублей за бутылку.
Потому что это показатель всего: где вино дороже 400 - там и убер блэк и принглс без акции и
отпуск во Франции и коттедж в Урюпинске.
Вино дороже 400 рублей - это статус.
*****
До Марса 225000000 км - все хотят полететь его осваивать.
До мусорки 50 метров - никто не хочет его выкидывать.
*****
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание
охране картины Верещагина "Курильские острова".
*****
У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3,5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать
Жена - "Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась".
*****
Сейчас мужик, который поднимаясь за мной 3 этажа по лестнице бубнил, что во всем в России
виноваты евреи, подскользнулся на валяющейся визитке, упал и разбил морду.
Визитка "Каганер и партнеры"
Одно скажу, умеете вы, ребята...
*****
- Хочу открыть своё дело.
- Какое?
- Своё.
- Какое своё?
- Не твоё дело.
*****
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
*****
«Береги платье снову, Честь смолоду» - все это фигня. Зубы - вот что надо беречь смолоду, чтобы потом не отдавать за них по 4 месячных зарплаты.
*****
Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
*****
- Привет.
- Давай обойдемся без лишних формальностей и перейдем к главному: Пока.
*****
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется
- пиздите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.
Я так люблю эти видосы типа щеночек впервые видит снег! Ребенок впервые видит снег!
Где такое же про то как российские коммунальные службы впервые видят снег?
*****
Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.
*****
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите".
Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
*****
Знаете, что меня больше всего бесит? Когда тебя просят о каком-либо одолжении.
Эти вот предварительные ласки в виде вопросов: «Как дела»? «Что делаешь?»
*****
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это вторая плохая новость...