Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску,
надо еще научиться без нее молчать.
******
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет.
Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ пайму, каму пятисотка нужна, мне или тебе?
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке.
Уже триста человек подавились попкорном!
******
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания,
у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
******
Секреты маркетинга:
Колбаса "Филейная" - звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
******
Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".
******
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,
рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл
******
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
******
- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...
******
Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо,
что очень разнообразило личную жизнь ночного сторожа заведения.
******
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!
******
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы,
а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
******
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни.
Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса.
А на стол поставила бутылку улучшителя красоты.
******
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной,
вогнал в краску все отделение милиции.
******
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч,
когда на него смотришь вот уже 3 часа.
******
Единственным американцем,
у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных,
а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.
******
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования
своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
******
- Курбан байрам!
- Воистину байрам!
******
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра!»,
то эта женщина - его жена.