Жена ругается:
- Ты мудак! Лошара! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, урод, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Лошара! А на обратный билет?
******
Вовочка:
- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
- Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...
Хвастаться - плохо , прибедняться - плохо , правду говорить - чревато.
Стало быть, язык только для показать...
******
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
******
На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!
******
- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
******
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Арбуз в десять килограмм.
******
Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные,
посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.
******
Из анкеты будущего:
- Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
- Рано, Дима.
- Лиди на митинги выходят. Может все вернуть?
- Рано.
- Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
- А вот теперь поздно!
******
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
******
Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!
******
Интернет зависимость- заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
******
Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
******
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое. Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
******
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
******
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
******
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
******
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
******
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья.
- Но... я не хочу!
- Неплохое начало!
- Так-с, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
******
- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал
******
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро козлят.
******
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься.
Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.
******
Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
******
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
******
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.