Анекдоты свежие смешные до слез


Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках.
Во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе вибратор, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

******

Взросление - это переход от:
«Ой, как на папку похож!...» до: «Сука,весь в отца!..»

******

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по самому Киеву.

******

Трамп заявил, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Анекдоты свежие смешные до слез (на вечер)

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

******

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать.
Россия на войну так и не явилась. Лучше уж пускай в солдатики поиграет как в детсве...

******

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

******

У каждого есть такой друг, который смеется смешнее, чем шутит, точно ведь.

******

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

******

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика...
- Проблематично... - заметил Фитнес...
- Не ссы, прорвёмся!!! - сказала Водка

******

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет,
а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!

******

Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.





Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.

******

Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...

******

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

******

Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 был близок к ответу на вопрос: "почему Луна круглая?".

******

Садясь в кресло парикмахера, он не думал,
что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

******

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь,
тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

******

Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала... - Куплю, не пережуешь!

******

- Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной? - Нет. А ты?

******

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе! - Тебе в анаком масло добавлять?

******

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

******

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.





Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

******

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

******

Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.

******

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

******

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

******

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

******

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты