Власти Москвы снова планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
******
- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
******
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
******
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
******
Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...
******
Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить земляной чай в шариках, со вкусом и запахом земли с Бирюлёво.
******
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро поглащать шаурму.
******
Сенсационное открытие учёных из Узбекистана: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
******
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
******
Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.
******
Мдя... Я, конечно, многое видела в московском метро. Но слепой мужик бежавший вниз по эскалатору с палочкой наперевес...
******
Хохма года: Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.
******
Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...
******
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
День без автомобилей в Москве всегда заканчивается 9-балльными пробками.
******
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.
******
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
******
Заместитель мэра Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
******
В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. тонн рублей.
******
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Тендер на разгон туч над Москвой на всевозможных праздниках за 186 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
******
Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
******
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
******
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
******
- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!
******
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить три острова за те же деньги.
******
Археологи охренеют наверное, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.