Свежие и самые смешные анекдоты




Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

******

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога,
- заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

******

- 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!

******

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

Свежие анекдоты - самые смешные до слез (новые)

В одной африканской стране,
где работал российский тренер футбольной команды, была традиция
- при команде всегда присутствовали шаманы.
Сначала наш тренер хотел их уволить, но потом отказался от этой затеи.
Он обратил внимание, что в случае победы команды их превозносили,
в случае проигрыша - били.
Стало понятно, что если их убрать, то будут бить игроков.
К чему я? Такими шаманами являются наши игроки,
а чиновники ими отвлекают народ от своих проигрышей.

******

Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
- Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!





Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника
- Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018.
Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам

******

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

******

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

******

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла
сыграли вничью с командой Молдавии. Вы же здоровые мужики! Идите штукатурить!

******

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти,
назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

******

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

******

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство".

******

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер
купит всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

******

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи
в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

Свежие анекдоты - самые смешные до слез (новые)

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России
- это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.





- Сегодня в России начинаются два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй? - По боям без правил между футбольными фанатами!

******

Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018,
при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

******

Идёт футбол. Комментатор: «Хули Лопес бьёт по воротам!»
...пауза... Комментатор: «Хули - это имя такое!

******

Россия выигрывает 5:0 в футбол, параллельно с этим выходят новости,
что Трамп считает Крым российским.
Кто-то поймал золотую рыбку на леску из бороды Хаттабыча?