Свежие смешные анекдоты




Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

******

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

******

Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины,
спорящей со своим мужем. Она сказала: «У меня два мозга, а у тебя один».

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить,
а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало!
А ты заладил — дрова нужны, дрова...

******

- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду хрен что подберёшь!

******

Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.
- Значит я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного, овощи.





Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

******

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

******

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был.
Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

******

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл*дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

******

Реклама: Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и ceкc? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

******

Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения.
Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки.
Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться.
Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах.
И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.





Если мы будем жить до 120 лет, как это обещает правительство,
мы не на пенсию должны выходить в 65 лет, а на работу.

******

Чем отличается Дмитрий Киселев от писателя-фантаста?
Киселев упрямо настаивает, что его пиздеж чистая правда.

******

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры,
что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

******

Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...

******

Обвиняемый в насилии эстонский министр решил уволиться, чтобы полностью посвятить себя насилию.

******

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

******

Встречи друзей

В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.

Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.

Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.

...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.

Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.

******

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

******

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

******

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.