- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.
******
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа,
я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
******
Когда ко мне пришла настоящая любовь,
мне очень повезло - жены не было дома!
******
Мировой кризис обошел нас стороной.
Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились,
чтобы поднять упавший рубль. Эта хренова политика.
******
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
******
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
******
Ребят, завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
******
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Пятый день бухаю и даже не знаю, с кем.
******
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Абрам, ты свистел?!
******
Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я жру чипсы, у меня изображение на мониторе дрожит?
******
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?
******
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
******
Проспала 12 часов и не выспалась.
Хм, я такая ненасытная в постели.
******
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
******
"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.
******
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит!
- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
******
******
- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...
******
В список смертных грехов надо добавить и интернет,
где-то между ленью и обжорством.
******
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен...
Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
"Я ошибся, я ошибся!".
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
"Ничего страшного, ничего страшного".
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Туркменистана. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
******
Сколько я зарабатываю?
Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан
и оставить там за раз 25 тысяч!
Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на ее зарплату.
******
Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь,
которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и еще куче странных вещей...
******
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу впердолят!
******
Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции везде.
******
- Сладенькая моя, хочу тебя спросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?
******
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять
- логины и пароли от социальных сетей.
******
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
******
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают,
что деньги - это не главное, а вот дружба...
******
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира и пиздежа.