Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
******
Нифига себе! Оказывается, макароны по-флотски - это "паста моремана".
******
В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту,
одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.
******
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину на ночь, то гопники её не угонят
и даже будут присматривать за ней - ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
******
Китайцы строили два моста через Амур, а закончили под Казанью...
******
- Как напугать Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
******
Нифига себе! Оказывается, макароны по-флотски - это "паста моремана".
******
В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.
******
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
******
На вопрос журналистов бывшим односельчанам Чепиги и Мишкина, заводили ли те с ними когда-либо речь о шпилях или предлагали ли посмотреть что-то готическое, односельчане краснели, и стыдливо отводили глаза в сторону.
******
- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Это русские попы, сэр, пытаются порвать с Константинополем.
- Но почему такой жуткий вой?
- Они в пылу атаки порвали себе то, что я не могу назвать вам, сэр.
- Это трагично, Бэрримор.
- Скорее, больно, сэр.
******
Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину
на ночь, то гопники её не угонят и даже будут присматривать
за ней - ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
******
Китайцы строили два моста через Амур, а закончили под Казанью...
******
- Как напугать Медведева?
- Забери у него айфон...
******
Мой муж - святой человек.
Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
******
В Роскачестве изучили 40 сортов светлого пива. Теперь изучают писсуары.
******
Иван очень боялся, что в первый раз с девушкой сделает что-то не так, поэтому в итоге стал пид*ром.
******
Попробуй быстро выговорить ФИО президента Туркмении:
- Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов...
******
Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.
******
- Что-то говном воняет... Это не ты обосрался?
- Нет!
- Что, хочешь сказать, что я...
******
В первый день учений «Чистое небо-2018» большое облако на несколько минут приняло облик Маккейна.
Два наркомана сели в такси.
Водитель после продолжительной паузы начал расхваливать свой автомобиль:
- Ребята, Лада Веста супер автомобиль, не хуже иномарки, качество отличное, комфортная итд...
Наркоман отвечает:
- Братан, вот когда твоя Веста будет искать клады это будет нормальный авто,
а так это советский унитаз в современной российской обертке.
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее,
Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебнуть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
******
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
******
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа...
Но мужчина обычно приходит весь.
******
- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.
******
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную...
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал,
на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал,
денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та... Ты сам когда пидором-то станешь?