Анекдоты свежие смешные до слез


Принять женщину такой, какая она есть - может только крематорий...

******

- Чувствую этой зимой нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...

******

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонек" начинает все больше соответствовать названию...

******

Вспыльчивому человеку два раза повторять не надо. Он тебе уже после первого раза в ухо даст.

******

У фигурантов дела об изнасиловании лейтенанта-дознавательницы появилось алиби:
в указанное время они насиловали обычную, никак не связанную с полицией гражданку.

Анекдоты - самые смешные до слез (свежие)

Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе призадумалась фрау Меркель.

******

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

******

Правосудия у нас нет.
Его функции успешно выполняет медицина.

******

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

******

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

******

Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.

******

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...





- Не понимаю людей, которые обгрызают себе ногти.
Ведь гораздо приятнее острыми изогнутыми маникюрными ножничками аккуратно и
не торопясь ровными красивыми дольками обрезать их до нужной длины.
- А уж затем излишки догрызть!

******

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

******

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона,
все остальное лохотрон чистой воды.

******

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

******

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

******

14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля-день дезодоранта.
8 марта-месть за дезодорант.

******

Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...

******

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.





Как-то вечером СМИ объявили, что талантливая студентка-химик из Татарстана изобрела уникальный напиток,
вызывающий пожизненное отвращение к алкоголю. На последовавшем вслед за этим
экстренном ночном заседании Госдумы депутаты от КПРФ предложили наградить студентку
повышенной именной стипендией, депутаты от ЛДПР - потребовали дополнительно выделить ей
персональную лабораторию для дальнейших разработок, справроссы - порекомендовали срочно
внедрить изобретение в производство, учредить госпрограмму по борьбе с алкогольной зависимостью
бесплатно раздавать этот чудо-напиток всем нуждающимся. После жарких дебатов и
напряжённых консультаций с правительством, к утру была принята резолюция,
естественно, фракции "Единая Россия". Единственное разногласие даже у единороссов вызвал пункт:
за что конкретно посадить студентку - за экстремизм, или
всё-таки за попытку подрыва экономического благосостояния России?!

******

Глядя на Кокорина и Мамаева, члены нашей сборной
начали соблюдать режим, включать поворотники и даже тренироваться!

******

Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

******

Девушка спрашивает у священника: - Батюшка, куда нужно заниматься любовью?
- Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это полезно, но неприятно,
в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора нет.