Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
******
Как же так, плыву не кого не трогаю, а женщина водолаз, схватив меня за хер, дала в глаз.
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече,
если рассчитываешь на вторую.
******
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
******
Лучше всего молчится в тряпочку,
если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Все сразу захотели помолчать у сисек Аньки Семенович...
******
Будет и на моей сковородке золотая рыбка,
молвил Трамп поедая бычков в томате...
******
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!".
******
Только русский после укуса змеи полчаса душит ее вместо того, чтобы высосать яд.
******
В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене
давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. Я была сутенером манекена...
******
- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.
******
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
******
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну когда поссыт, покорми.
******
МТС - местами тебя слышно...
******
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем.
Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
******
Кошки могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
******
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
******
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
******
Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
И подняли пенсионный возраст.
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!
******
- Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как.