Анекдоты свежие читать


Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

******

Как же так, плыву не кого не трогаю, а женщина водолаз, схватив меня за хер, дала в глаз.

******

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече,
если рассчитываешь на вторую.

******

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

******

Лучше всего молчится в тряпочку,
если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Все сразу захотели помолчать у сисек Аньки Семенович...

******

Будет и на моей сковородке золотая рыбка,
молвил Трамп поедая бычков в томате...

Анекдоты свежие смешные до слез - (читать бесплатно)

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!".

******

Только русский после укуса змеи полчаса душит ее вместо того, чтобы высосать яд.

******

В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене
давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. Я была сутенером манекена...

******

- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.

******

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!





- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну когда поссыт, покорми.

******

МТС - местами тебя слышно...

******

Порядочная девушка никогда не бегает за парнем.
Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?

******

Кошки могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

******

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

******

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

******

Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
И подняли пенсионный возраст.

******

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!

******

- Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как.

******

Счастье - это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.





Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

******

НАСА обратилась к Роскосмосу с жалобой на утечку кислорода на МКС.
Роскосмос намекнул, что америкосы же и просверлили дырку.
Теперь Россия пожаловалась НАСА на запах спирта на станции.
Американцы сказали, что делиться выпивкой с русскими не обязаны.
Это не МКС, а коммунальная кухня какая-то!

******

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

******

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

******

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

******

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.