Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!
******
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки»,
то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый.
Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
******
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
******
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай.
Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
******
Как говаривал старый портной Ефим Зигмундович:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
******
- Тебе не очень идет борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
******
Премьер Медведев уже 3 недели лечит "спортивную травму".
Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
******
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
******
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
******
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.
Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!
******
- Как же мне надоела кухня!
Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
- Если что этот продукт называется «Пельмени»
******
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Я согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
******
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.
******
Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии...
- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны!
- сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал,
а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
******
Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент,
когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.
******
Анатолий был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.
У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней.
Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому,
но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины.
Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!
******
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам,
чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».
******
Ну вот, лето скоро кончится,
а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.