Анекдоты свежие смешные до слез



Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!

******

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки»,
то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

******

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый.
Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Анекдоты свежие - да смешные до слез

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

******

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай.
Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

******

Как говаривал старый портной Ефим Зигмундович:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

******

- Тебе не очень идет борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

******

Премьер Медведев уже 3 недели лечит "спортивную травму".
Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".

******

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

******

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.





Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.
Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

******

- Как же мне надоела кухня!
Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
- Если что этот продукт называется «Пельмени»

******

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Я согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

******

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.

******

Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии...
- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны!
- сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал,
а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...

******

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент,
когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

******

Анатолий был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.

******

У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней.
Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому,
но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины.
Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!

******

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам,
чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

******

Ну вот, лето скоро кончится,
а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.

******

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

******

Поездка на дачу, она бывает разной.
Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка...





К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

******

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа "бабушкины секреты", вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

******

Я совершенно случайно наступила ему на ногу,
а он смотрит на меня матом.

******


Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

******

Мальчик, который умеет читать мысли,
проиграл девочке, которая не умеет думать.

******

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

******

В газете министра назвали "человеком без мозгов". Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:
... Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание:
то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта,
согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт
и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью.
Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.