Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты смешные до слез



- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

******

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!

******

Славик на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

******

- Ты понимаешь, что в стране происходит?
- Ну, как тебе объяснить?
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

******

Ксюша - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

******

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

******

Микки Рурк после 18 пластической операции захотел быть похороненным на Украине,
но желания жить на Украине не изъявил.

******

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

******

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Это остатки твоей не пропитой совести!

******

Женщины делятся на три типа:
- Способны испытывать оргазм - 50%
- Никогда не испытывали оргазм - 15%
- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.

******

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Анекдоты смешные до слез
АНЕКДОТЫ СУПЕР: самые смешные до слез и свежие анекдоты


В Крым туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

******

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

******

Мыло прослужит дольше, если его не вынимать из упаковки.

******

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

******

На телеканале Россия, сборищу одних и тех же недополитиков уже стали платить зарплату
- за ежедневное обсирание Украины...

******

Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см, дальше только нано технологии...

******

- Таня, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!

******

- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

******

Черный мерседес, черная икра, негр-слуга, черная грязь под ногтями - вот такая вот черная полоса.

******

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Толик.

******

Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".

******

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой в маршрутке...





- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина - не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с армянского.

******

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

******

- Я секси?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

******

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

******

Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.

******

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел.
Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.





Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни пидоры.
Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

******

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

******

Меня никто не любит.
Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

******

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

******

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

******

Глава Росгвардии генерал Золотов: "Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

******

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

******

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона" - Это Круто!

******

Жизнь без любви - это как банковский счет без денег.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год