Что такое ремонт по-российски: я плачу Джамшуту деньги, а он говорит мне, что надо делать.
******
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию,
сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
******
Губернатор Волгоградской области Андрей Бочаров забыл кошелёк в больнице города, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
******
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...
******
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
******
Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!
******
Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на Пугачевой.
******
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...
******
Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько,
что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...
******
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
******
Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
******
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи:
непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
******
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
******
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.
******
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп
и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
******
В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.
******
Шел. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы руку себе сломал.
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
******
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке,
попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!