Анекдоты



Что такое ремонт по-российски: я плачу Джамшуту деньги, а он говорит мне, что надо делать.

******

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию,
сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

******

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Анекдоты новые - свежие смешные до слез (лучшие)

Губернатор Волгоградской области Андрей Бочаров забыл кошелёк в больнице города, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

******

- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...

******

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

******

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

******

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на Пугачевой.





Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...

******

Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько,
что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...

******

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

******

Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

******

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи:
непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

******

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

******

Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.

******

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп
и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

******

В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

******

Шел. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы руку себе сломал.

******

Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

******

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке,
попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

******

Украинские власти запретили всем получившим российский паспорт
выкладывать тризубы из навоза и кизяка.

******

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть.
Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят,
стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется.
Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!

******

Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками.
Всех цветов радуги!

******

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.





Глагол "переспал" в фразе "переспал с девушкой" в русском языке означает не только то,
что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал,
а так же то, что еще бы повторил...

******

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка,
видны следы от шариковой ручки? Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

******

- Малыш, что говорит собачка?
- Гав, гав.
- А что говорит котик?
- Мяу, мяу.
- А уточка?
- Кря, кря.
- А хомячок?
- Сдохни вата!
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

******

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

******

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

******

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

******

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

******

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого,
потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.