АНЕКДОТСУПЕР.РУ

Анекдоты



Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

******

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль»
в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ -
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

******

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 18-25...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Анекдоты самые смешные и свежие

- Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу...
- Почему?
- Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!

******

Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули.
- Тебе не кажется, что Леха помолодел.
- Ты шо, он же мертвый.
- Еще бы, третий день не пьет...

******

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Олег.

******

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

******

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

******

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

******

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

******

- Вы самогонку варите?
- Зачем это, я ее сырой пью!

******

- Скажите, как вам удается предсказвать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...

******

Молодой "креативный" поэт приносит свое "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твердую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

******

- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
- Подлинник? Подлиннее видала...

******

Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что ее Израиль не купил...

******

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это бикини!

******

Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом,
но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

******

Я позвонил в домофон, но было занято...

******

Яндекс тестирует новое беспилотное "Яндекс - такси",
но почему то навигатор все равно спрашивает: "Брат дорогу подскажешь".

******

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными.
Мы им церковь, они нам щенка.





После окончания второго президентского срока, Трамп попросит Российский паспорт.

******

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.

******

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

******

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным,
с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход,
есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

******

Украина войдет в Евросоюз тогда, когда все оттуда выйдут.

******

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

******

В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают звук течи...

******

Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год