- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
******
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
******
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода в прорубь полезет?
******
- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
******
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный джип. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy.
Hебpежно в свисток свистит, останвливает.
Джип встал, медленно открывается дверца и оттyда,
с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский.
Медленно повоpачивается и говоpит:
"а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!".
Делать нечего, пpишлось засyнyть... Джип отъезжает.
Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy:
"Вась, тyт кpyтой такой на джипяре несется, ты его тоpмозни... тоpмозни.
Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!"
******
Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты для устройства на работу.
******
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
******
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца,
в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы,
невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
******
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, а кому и девушки не дали...
******
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
******
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
******
- Слышал? Диман со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
******
Срать без сигарки, что чай без заварки...
******
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
******
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
******
Когда ставите греться суп и идете за компьютер - обязательно берите с собой ложку.
Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
******
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".
******
Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли?
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
******
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
******
- Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что обычным залепить нельзя?
******
Крайне тяжело и практически невозможно доказать свою точку зрения человеку,
у которого единственная извилина бровь. И та нарисованная.
******
Мужчины, возмущённые рекламой Gillette, бреются с помощью пены изо рта.
******
В Тойоте проходит акция. При покупке автомобиля бак топлива в подарок.
Ситроен тоже подумал о своем клиенте и дарит проездные.
******
Хорошо удовлетворённая женщина в цветах не нуждается! (народная мудрость)
******
Девушки, не давайте мужьям ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
******
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо,
вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...