Анекдоты





Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось,
что у него очень редкая группа крови.

******

Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")

******

Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.

Анекдоты самые смешные и самые свежие

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами,
и женщины, которые живут с собственным мнением.

******

Любовник - это второе разочарование замужней женщины...

******

Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...

******

Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.

******

В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой:
на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.

******

Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
- Ну как, есть там жизнь?
- А я, по-вашему, уже мертвый?

******

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

******

Объявление: "Девственница по всем фронтам. Обо всём договоримся при личной встрече".

******

- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом,
почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

******

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

******

Учёные отправили на Венеру аппарат с космонавтом - армянином.
На Землю передаётся видеозапись: Шашлык жарится на проводах,
а на иллюминаторе сушится резиновая женщина...

******

Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!

******

Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

******

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

******

Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.

******

Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!

******

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

******

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...

******

Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит,
кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....





На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру,
а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования
нежных чувств стал безработным онанистом.

******

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

******

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

******

Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.

******

- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
- Молчит - в жопе торчит!
- Вы приняты.

******

Совесть богатых - бедная.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год