Анекдоты





Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
"Пол вашего сына -девочка".

******

Почему дороги в России такие же как змеи, да потому что раз в год шкуру сбрасывают.

******

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!

******

Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика.
Так этот гад усек меня и когда надо было перелистнуть страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Aнекдоты самые смешные до слез свежие - угарные анекдоты

- Что лучше - жена страшная, но верная, или красивая, но гуляющая?
- Красивая, но гуляющая. Лучше есть торт всем вместе, чем клевать говно в одиночестве.

******

Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество
последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.

******

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира,
сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

******

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

******

- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?

******

Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!
Снимает маску, а это Абрамович...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!

******

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе,
а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

******

- Хочу в Астрахань!
- Что Вы сказали? Хочу Вас ... что?

******

На заборе читаю «Осторожно, во дворе - злой попугай»...
Понимаю, что бред... захожу...
Последнее, что я слышал перед обмороком,
это голос попугая: «Рекс, ФАС! »

******

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

******

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь! На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

******

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

******

Перечитал все анекдоты из списка "самые смешные".
Но из-за их чётких подъёбок на людей стал смотреть с опаской.

******

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

******

- Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир
так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?!".

******

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается командир. - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором: - Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Москву не летит.





- Вы почему Василия нах... послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит:
«Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь...»

******

ПИВО можно пить по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ - с ВОДКОЙ!
При этом закусываем колбаской, чипсами и суши.

******

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю ... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого ...

******

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

******

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

******

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

******

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне
пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

******

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала
на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год