Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты из России



Анатолий плакал, кололся об иглы, но продолжал выдавливать текилу из кактуса.

******

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

******

Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?

******

- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

******

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

Анекдоты свежие смешные до слез - ржачные анекдоты

- Вахтанг, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

******

От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!

******

Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.

******

Не быть гандоном - это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.

******

Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
- Как устроены женские половые органы?
Студентка грустно вздыхает: - Пока еще никак.

******

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...

******

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы дура - тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили.

******

Внимательно прочти это обращение к женщине: "Извините за задержку!".

******

Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.

******

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит.
Стыдно с ним в гости ходить.





Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!

******

РЕН ТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает,
что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

******

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия
по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

******

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

******

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает 15 метровая анаконда
- и все это не бросается в глаза...

******

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым гoвном, а белую - черным?

******

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Ответил, что как правило в HD качестве.

******

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

******

При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.





Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
Просто читай анекдоты и радуйся.

******

В "Магните" продаются мясные котлеты - из овощей... Это как?

******

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

******

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

******

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов
и решить проблемы северных территорий.

******

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

******

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит,
сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...




Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год