Хотел упасть - отжаться, а получилось нагнуться и пукнуть...
******
Сергей бродил по гугл картам, нашел свой дом своё окно, а в нём картинку увеличив нашел чужого мужика.
******
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
- Батюшка, а ведь в писании написано, не убий?
Батюшка.
- Сын мой, да я ж только по коленям!
******
Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
******
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока размышляю над отчеством.
******
Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
- Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
******
Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
- Это ты, Маня?
Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?
******
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
******
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
******
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
******
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик,рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...
******
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
******
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
******
- Любимая, съешь кусочек тортика?
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну, смотри, какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну,совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!
******
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
******
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.
******
Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
- Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать отдельно.
- И как? Мужу понравилось?
- Не знаю. Он еще не вернулся.
******
- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другойреально голубой.
******
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
******
Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:
- А там что за комната?
******
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
******
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я 26-го марта...
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
******
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
******
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами я намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
******
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было дело.
******
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...
******
******
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
******
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома...